Деньги-зло. Придешь в магазин, прямо зла не хватает.
Армия - это такое место , где вы можете познакомиться с огромным колличеством новых , интересных людей и ... убить их !!!
Если y женщины кольцо на pyке - это значит, что она замyжем. Если сеpьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо, и сеpьги - она замyжем, но это ничего не значит.
Был первым парнем на деревне, а оказался человеком второго сорта из страны третьего мира
Будущее в России представляется до сих пор в виде коммунизма - т.е. большой и неожиданной халявы.
К двум традиционным Российским бедам - дорогам и дуракам- прибавились еще три: ломкие волосы, кариес и повальные месячные !!!
Когда я прочитал об ужасах алгоколизма, я бросил чтение.
Работаю как вол, ем как свинья, пью как лошадь, трахаюсь как кролик и требую, чтобы ко мне относились по-человечески.
Чаще других в милицию попадают милиционеры, логично?
Несколько положительных отличий ДЕНЕГ от ЖЕНЩИН.
1) Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом. 2) Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет. 3) В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не будут задавать лишних вопросов. 4) Деньги не пахнут. 5) Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги. 6) Зарабатывать новые деньги нравственно. 7) Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов. 8) Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги. 9) В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские, африканские или японские. 10) Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки. 11) Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк. 12) Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами. 13) При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться. 14) Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют. 15) Если наличные деньги Вам мешают - Вы можете сделать их безналичными. 16) Денег никогда не бывает много. 17) Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот. 18) Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу. 19) Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу. 20) За наличие денег Вам начислят проценты. 21) Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех. 22) За одну ночь Вы можете проиграть много денег. 23) Ваши деньги легко посчитать на машинке. 24) Деньги никогда не заставят Вас жениться. 25) Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели. 26) Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины. 27) Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности. 28) Оплата деньгами за товар (услуги) законна. 29) Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом. 30) Чем больше размер Ваших денег, тем лучше. 31) Иметь деньги можно публично. 32) Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги. 33) Играть на деньги не зазорно.
"За совращение несовершеннолетней" - это не тост, а статья.
Кто в Большой Восьмерке играет роль Большой Шестерки?
Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла.
Почему толстяки всегда такие добродушные? Они не умеют ни драться, ни бегать.
- Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Чацкий был самодостаточен. Об этом говорит, хотя-бы, отсутствие у него детей.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председaтель тaк взял доярок зa живое, что нaдой молокa срaзу увеличился.
По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо- татарское иго.
Герасим пожалел Муму, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
На поле раздавались стоны раненых и мёртвых.
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.
Летать на костылях непросто, но он научился.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Анна Коренинина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд
В горницу вошeл негр, румяный с мороза.
Папа Карло вырубил Буратино.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Пушкин был чувствителен во многих местах.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрёл такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Рахметов был сильной личностью: он мог обходиться месяц без пищи, неделю без воды
Письма в "Красную бурду" Ниже приведены вопросы читателей <Красной бурды> про воспитание детей:
*Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?
*Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
*Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная. Может быть, не стоит слепо верить <Книге о детском питании>?
*Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели, результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
*Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки умственного развития?
*Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите, как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда Россия станет действительно правовым государством? Последнее не обязательно.
*Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук.
На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
*Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
*Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово <нет>. Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
*Ребенок грыз ногти. Что делать? Мы посоветовали ему царапать обои, как наша кошка. Он внял нашему совету и стал царапать обои. Ногти грызть перестал. А
недавно я заметила, что он грызет обои! Что делать?
*Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
*Ребенок отказывается пользоваться памперсом, мотивируя это тем, что у него
и так сухая попка. Как объяснить ребенку пользу памперсов?
*Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
*Ребенок изо всего вырастает, уже денег никаких нету. Говорят, в Японии делают какие-то бонсаи, чтобы дерево старилось, а росту не прибавляло. Напишите, как вырастить ребенка бонсаем?
*Уважаемые педагоги и родители, объясните моему пятилетнему переростку, что
если у него было пять апельсинов, а два он потерял, то осталось три! Прошу вас, поспешите. Его жизни угрожает опасность. Маленький Изя приходит домой из школы, показывает маме дневник с надписью сделанной учительницей: "Изя плохо пахнет! Изю надо мыть!" На следующий день учительница читыет надпись сделанную мамой Изи: " Изю не надо нюхать! Изю надо учить! "
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками.
----------------------------------------------
Дорогой сына! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама.
Здравствуйте По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156,перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 В скобках - комментарии (не мои!!!).
Агроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дпльнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума