Вроде нет темы, где всякие анекдоты. Вот первый. По теме. ***** Бэггер в институт приходит, огромная кофта, широченные штаны, ну вобщем все супер. Здоровается с приятелем в коридоре, а тот показывает ему на его кенгуруху: - У тебя что-то шевелится под кофтой! - Блин! - отвечает бэггер. - Так вот где мой панибрат потерялся! А я-то думал, что он вчера домой так внезапно ушёл! ***** Студент спрашивает у студента: -Тебе делали манту в 3-ем классе??? -Да,а чё??? -А ты не в курсе мыться уже можно??
Скачал пиратскую книгу в pdf, которую защитили паролем. Скачал прогу для взлома паролей. Скачал кряк для взлома проги для взлома паролей. Теперь борюсь с ощущением своей глубокой безнравственности...
Отправлено: 12.06.11 19:01. Заголовок: ВСЕ СКАЗКИ ВРУТ ****..
ВСЕ СКАЗКИ ВРУТ **************** На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый сдохла.
На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот, к примеру, лягушке-квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.
На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.
На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг-друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.
На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому, что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное колличество денег, которых как раз хватило, чтобы рассчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё-равно умерли, потому, что старые были.
Отправлено: 12.06.11 22:23. Заголовок: Залазят ДВА кренделя..
Залазят ДВА кренделя в такси! Один говорит -Шеф анука давай нас троих до универмага! А Шеф с удевлением - А чё троих то? - А ты Шеф чё! снами разве не едишь? :))
Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции. ******* Интересно, боженька видит как я ворую вайфай, если да то он наверное в ахуе с того как я ловко это делаю *******
Отправлено: 19.07.11 16:05. Заголовок: Конечно про бэггера...
Конечно про бэггера.. мда.. без комментариев
-----
За все хорошее
У нас в том году ничего такого плохого не было, но хорошего даже намного больше. Чего говорить – удачный был год вообще.
Например, на восьмое марта у нас в троллейбусе мужик стал к выходу продираться и одного парня пихнул животом И тот за это вынул ножик и мужику – прямо в живот, мужик прямо обалдел и помер, а парень-то вместо него вышел из троллейбуса и в кино пошел. Но что хорошо – Бог правду видит, кинотеатр-то не работал, его как раз в пятницу сожгли, чтобы не мешали в нем делать казино.
Потом еще на майские один на «шестерке» у светофора «девятку» подрезал, и тот за это его догнал и из автомата прямо на ходу – ба-ба-ба-ба! – и по окружной оторвался, а «шестерка» прямо в бензовоз – а там бензина-то уже не было. Его ночью какие-то пацаны украли, на всякий случай зарезав шофера, чтобы не сердился. Но что хорошо – шофер уже до этого был обкуренный, так что даже ту «шестерку» не видал вообще.
А еще в июле в парикмахерской одна стала лезть на маникюр без очереди: я, говорит, на свадьбу опаздываю, я, говорит, подруга невесты, понятно тебе, проститутка? а та говорит, шла бы ты, подруга, в жопу, а эта ей в лицо плеснула такое, что той уже стричься не придется. Но что хорошо – на свадьбе было все по-тихому, потому что жених сразу же после «Горько!» заворот кишок получил, потому что водку эти козлы брали у вокзала.
А под первое сентября один вечером шел, а тот к нему подходит – дай лишний билетик, а этот говорит, самому нужен, и тот ему ногой раз по печени, и этот – с катушек, а тот стал ему землю в рот запихивать. Но что удачно – ему тут же самому череп проломили, чтоб не безобразил возле филармонии.
А в октябре один заявился домой поддатый, и пока жена спит, стал ночью Людке звонить, и не туда попал, а у Людки ее мужик уже спал, и он его разбудил, а у Людки там был определитель, и ее мужик по номеру адрес узнал, и к этому приехал и ему фанату – в окно, и прямо его в клочья. Но что удачно – жены-то его дома не было, она как раз ту Людку выследила и в подъезде ее душила чулком.
А еще в апреле эта медсестра главврачу говорит, мне за свой счет надо, а он говорит, и так работать некому, а она говорит, ну, ладно, взяла шприц и заместо глюкозы пошла всем лежачим колоть стрихнин. Но что хорошо – у нее только на две палаты хватило, а остальные своей смертью уже до этого умерли, потому что им не то переливали, и теперь их за эту инфекцию всех посадят.
А в сентябре у одной дочка не дала соседке по парте арифметику списать, и та за это ее в туалете дождалась, и они ей стали прибивать руки к подоконнику. Но что хорошо – подоконник обломился, потому что школа-то уже аварийная, а деньги-то на ремонт уже украл один из второго «Б» – на аборт завучу, которая от него залетела.
А у одного соседка за стенкой круглый год на рояле пиликала – блин, вообще спать не давала! И они купили у одного мичмана кило урана и ей под дверь сунули, и она пиликать-то перестала, зато теперь всю дорогу с животом бегает и воду спускает, блин, с таким грохотом! – еще хуже, чем на рояле, и они уже с одним договорились, чтоб ихнего сантехника пришить, чтоб он, сука, бачки вовремя чинил, но что удачно – его еще во вторник током убило, прям вчерную обуглился.
И вообще хорошего на свете намного больше. Тем более под Новый год.
Тут прямо тридцать первого одна нашла кошелек и сама открывать не стала, молодец, а в милицию понесла. А там дежурный попался толковый и сразу открыл – и оттуда, из кошелька этого, какой-то синий газ повалил, и тетка-то сразу задохлась, а дежурный только ослеп и с ума сошел, но что удачно – из отделения больше никто не пострадал: они как раз все в засаде сидели на того маньяка, который блондинок ловил и прямо в лифте их своей бритвой…
Живо напомнило давнишний уже новый год, до боя курантов остается минут 15, включен канал ТВ6: "итоги года: -самое громкое заказное убийство -самый кровавый маньяк -самое дерзкое ограбление -самое страшное ДТП -за год было совершено убийств...изнасилований...грабежей...нанесено тяжких травм здоровью...в ДТП...пропало без вести... ...коллектив программы "Дорожный Патруль" желает всем счастливого нового года..."
Отправлено: 01.08.11 22:14. Заголовок: Я раньше на заводе р..
Я раньше на заводе работал. У нас девчонки из токарного цеха как то поспорили на бутылку водки что одна меня поцелует. Ну? Что "ну"?! Наглая такая схватила меня у проходной и прямо в губы! А подруги ей уже стакан водки суют - на запей! Да наказал её Бог, выпила она, на меня взглянула и вся водка вместе с обедом обратно!
Отправлено: 01.08.11 22:16. Заголовок: Что бы скрасить серы..
Что бы скрасить серые будни жизни одни бегают за прекрасной дамой, другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят мух, раскрашивают их в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.
Отправлено: 01.08.11 22:18. Заголовок: Как стать экстравага..
Как стать экстравагантным:
. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?" 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги". 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется". 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству". 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!" 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке". 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!" 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!" 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.
Отправлено: 01.08.11 22:28. Заголовок: Тест. Хулиган ли ты?..
Тест. Хулиган ли ты?
Как тебя называют пацаны во дворе? 1. Гога. 2. Сопля. 3. Кислый. 4. Упырь. 5. По имени-отчеству.
Твоя настольная книга: 1. Хосе Рауль Капабланка "Учебник шахматной игры". 2. Жан Преваль "Анархия и нигилизм". 3. Александр Данилин "Психоделики и их последствия". 4. Махмуд Усурбаев "Делаем это правильно: тротил". 5. Владимир Ильич Ленин "Материализм и эмпириокритицизм".
Кем ты нарядился на новогоднюю ёлку в третьем классе? 1. Зайчиком. 2. Белочкой (дохлой). 3. Гигантской крысой-мутантом со светящимися глазами и капающей с клыков едкой, зелёной слюной. 4. Громадным штопанным презервативом, испачканным в дерьме. А на груди у меня висела дверная табличка с надписью "директор". 5. Новогодней ёлки в третьем классе у нас не было - я взорвал самодельный заряд в сортире, и вонючий поток из канализации залил актовый зал.
Какой поступок ты считаешь самым хулиганским в своей жизни? 1. Однажды я притворился больным и не пошёл в школу. Мне до сих пор стыдно, что я так бессовестно обманул мамочку. 2. Как-то раз в детском саду я написал в компот воспитательнице. А ещё как-то раз в школе меня послали набрать воду для чая: 3. Однажды в школе я подсыпал немного галлюциногенов в суп нашему вояке, ведущему начальную военную подготовку. Тот потом часов пять бегал по двору, весь обвешанный гранатами, в противогазе и с автоматом, расстреливая при этом каких-то своих невидимых глюкозавров. 4. Было время, когда я подрабатывал медбратом и каждую ночь оставлял сюрприз для утренней смены: колол какому-нибудь дряхлому старичку одновременно слабительное, мочегонное и снотворное. 5. Это не я! Это всё Мишка Тараканов!
Твоя мечта: 1. Построить дом, посадить дерево и вырастить внука. Мамочка говорит, что к этому должен стремиться каждый мужчина. 2. Переспать со всеми своими бывшими одноклассницами и одногрупницами. 3. Написать книгу: "Ритуальные убийства: справочник для поступающих в ВУЗы". 4. Посадить внука и построить всех. Ха-ха-ха!!! 5. Устроиться работать на программу "Спокойной ночи, малыши", показать детям порно-мультик "Конёк-горбунок", а затем сделать себе в прямом эфире харакири.
Твои любимые стихи: 1. Ну где же вы девчонки? Девчонки! Девчонки! 2. Детей гоняют менты, ментов пасёт братва. Наркотики и нефть, Всё остальное - ботва! 3. Если к жопе присобачить Сопроцессор фирмы "Крэй", Можно гадить в два сортира В сорок тысяч раз быстрей! 4. Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети П:.ть телепузиков. 5. На верёвке смотрит вдаль Комсомольский секретарь.
Какую музыку ты слушаешь? 1. Андрюшу Губина и Тату (только если мама не слышит). 2. Сектор Газа и Мэрлина Мэнсона. 3. Пусть всегда будет техно! 4. Галерея Экспериментального Звука - мой дом родной! 5. Однажды Aphex Twin играл индастриал ноиз на двадцатитысячном рейве в Нью Йорке. Через пятнадцать минут на танцполе остался только один человек - я.
Как зовут твою собаку? 1. У меня нет собаки, зато недавно мама подарила мне хомячка и золотых рыбок. Они такие славные! 2. Я назвал свою симпатичную дворняжку Пуфиком. 3. Моего пса зовут Пожиратель Старушек. 4. Антихрист - вот настоящее имя для генетически модифицированного боевого бультерьера.
По-твоему, самое захватывающее зрелище на свете - это: 1. Закат над лесным озером. 2. Совокупляющиеся в центрифуге аллигаторы. 3. Медсестра в военкомате, которая безумными глазами смотрит на твой вставший член, покрытый салатовой краской дневного свечения и перевязанный атласной ленточкой с бантиком. 4. Термоядерный взрыв на Лазурном берегу в День защиты детей.
Как часто и что именно ты пьёшь? 1. Пью каждый день по многу раз. Моя мамочка готовит очень вкусный морс. 2. Блин, мы вчера с пацанами опять в хлам нажрались! 3. Авиационный спирт может не только остановить развитие, но и повернуть его вспять!!! 4. Э-э-э, а есть чё?
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума